اذا نظرنا اليوم الى معدلات الطلاق في العالم، فسنجد ان هناك قفزات في هذه المعدلات، فو اخذنا امريكا كمثال، لوجدنا ان الزيجات التي بدات في عام 1980 انتهت بـ 10% طلاق، والذين تزوجوا عام 1920 بلغت نسبة الطلاق بينهم 18% ، ومن تزوجوا عام 1950 بلغ معدل حالات الطلاق بينهم 30%، اما الذين تزوجوا عام 1970 فقد بلغت نسبة الانفصال بينهم 50%، ومن بدات حياتهم الزوجية عام 1990 فقد بلغ احتمال انتهاء الزواج بـ 67%.
((Daniel Goleman, Emotional Intelligence Book, 1995
ولا تتوفر لدي دراسات عن معدلات الطلاق في البلاد العربية، ولكن الملاحظ انها في تزايد ايضا، فارجو ممن تتوفر لديه أي دراسة عن الطلاق ان لا يتأخر في عرضها في هذه المشاركه. واود ان اطرح مجموعة من الاسئله ليتمحور حولها النقاش:

لماذا يصل الزوجان الى مرحلة " طفح الكيل " وينتهون بالطلاق؟
ما طبيعة هذه المشاكل التي لا تحل وتنتهي بالطلاق؟
ما دور كل من الزوجين في هذه المسأله؟
هل تتوقع ان ترتفع معدلات الطلاق لو كانت العصمة بيد المرأة؟

اولا اشكرك ابو يزن لان المشكلة تدق ناقوس الخطر ويجب تداركها ونحن هنا في مملكتنا الغالية توجد جهود مباركة وحثيثة على كافة الاصعدة ابتداء من الدولة حيث وفرت في كل محكمة لجنة لاصلاح بين الازواج الموضوع ذو شجون وحتى لااطيل،،،
لماذايصل الزوجان الى مرحلة " طفح الكيل " وينتهون بالطلاق؟
يرجع الى العديد من الاسباب منها على سبيل المثال ضعف الوازع الديني ومن هنا ياتي اغفال او بمعنى اصح الاستهانة بالحقوق الشرعية التي كفلها سبحانه للطرفين،،وعدم استشعار هذا القرار الذي قديحدث شرخا في حياة احدهما والاطفال، الحماقة وحب السيطرة الزائد واثبات الذات المتناهي الذي يحلو في عش الزوجية وخاااصة الزوج ،،عدم التوافق من البداية قد يكون هناك اختلاف في المستوى الثقافي والاجتماعي والمؤهل العلمي،،عدم تحلي الزوجة بالصبر والحلم اذا مرت على زوجها ظروف مادية او مشاكل في العمل والكثيييييييير من الاسباب ...

هل تتوقع ان ترتفع معدلات الطلاق لو كانت العصمة بيد المرأة؟
احتمال كبير جدااااااااااااالانها ببساطةعندما تزعل تفكر بعاطفتها وقد تنسى في هذه اللحظات العيش والملح ........

ابو يزن
انا من رأئي للطلاق اسباب كثيره
واولها واهمها القسمه والنصيب
>>ماودها تكثر هرج

ومشكووووووووووووور ع الموضوع والله يجيرنا

وتحياتي::(51)::

الاخت سيبنون كل الشكر والتقدير للرأي الذي اوضحتيه لنا، ابقي معنا لنرى ماذا يقول بقية المشاركين في هذا الشأن، وما يمكن ان تخرج باستنتاجات.

الاخت ضايعه في الطوشة، تحياتي وتقديري لرأيك الموجز، فموضوع الطلاق مخير وليس مسير

شكرا لمشاركتكما

أخي الفاضل أبو يزن أشكرك على طرح هذا الموضوع واتمنى من الكل أن يشارك فيه ويحاول أيجاد حلول فعلية لهذه المشكلة .
إذا كان نسبة الزيادة في الطلاق على هذا النحو في امريكا فأنا أظن أن ضعفها في الدول العربية
<<<ليس تشائم منها بل لأن هنالك دراسة أثبتت أن نسبة الطلاق تزيد في المناطق الحارة عنها في المناطق الباردة طبعاً لانه معروف أن الطلاق يكون في ساعة غضب
وإذا أردنا التحدث عن الاسباب فحدث ولا حرج..
قد لاتكون أسباب منطقية فمثلاً : بعض الرجال هداهم الله يريدمن زوجته أن تكون شبيهة بريتني لايكون شايف حاله توم كروز على غفلة وطبعاً هذا سبب غير منطقي والبعض الآخر إلي زوجته ربت بيت يعيرها بأنها ليست ذات شهادة عالية ووظيفة مرموقه وإذا كانت موظفة أنها لاتهتم بشؤونه ويجلسلها على الحبه وأحيان يغير أذا كان مستواها العلمي أعلى منه
أنا لا أشن هجوم على الرجل هنالك رجال متحملين زوجاتهم وهنالك زوجات لسانهن ينقط شهداً إلا مع أزواجهم أو تكون زوجة لا تتفهم زوجها وطموحاتة فبدلا من أن تكون عون له على تحقيقها تكون هي العائق الوحيد لذلك ..
أأسف للإطالة ولكن لاأظن الطلاق هو الحل بل الكلمة الطيبة والتفاهم والحوار هو الحل لمثل هذه المشاكل

مع تحياااااااتي

أخي الفاضل أبو يزن أشكرك على طرح هذا الموضوع واتمنى من الكل أن يشارك

مع تحياااااااتي
مشكوور اخي الكريم على لبداء رأيك في الموضوع واضم صوتي الى صوتك واتمنى ان يشارك اكبر عدد في هذه المشاركه
والعزوبي كمان مدعو لابداء الرأي ههه

ابو يزن اولا احييك بدون مجاملة على موضوعاتك الجادة

واسمحلى اشارك بمداخلة بسيطة ومختصرة

اعتقد ان من اهم اسباب الطلاق هو عدم توافق شخصية الزوج مع شخصية الزوجة او عدم توافق طباعهم ومن ثم تحدث مشاكل كثيرة لعدم وجود هذا الاتفاق وعلى الرغم من انهم ممكن ان يكونوا على درجة كبيرة من الدين

واعتقد ان نسبة الطلاق فى تذايد للاسباب التالية

1/ فى الماضى فكرة الطلاق لم تكن من الافكار المطروحة للمناقشة فقد كانت فكرة لطلاق فكرة تعتبر غير موجودة وغير مسموح بيها فقد كانت فكرة وجود رجل مطلق او امراة مطلقة تثير العديد من الاستفسارات والتعجب والدهشة والاستنكار

2/ فى الماضى عندما كانت الزوجة تغضب من زوجها وتذهب الى بيت اهلها كان الاهل حينذاك يحثوها على العودة ويهدؤا نفسها ويصبروها اذا كان الزوج طبعة غير طيب او صعب التعامل معة ويرجعوها الى بيتها وجزوها ولا يطرحوا فكرة الطلاق على الاطلاق .
اما الان فعندما يحدث ان تغضب الزوجة فويل الزوج ثم الويل لة فاهل الزوجةيدفعوها للطلاق على اعتبار انها تستحق الافضل
ولا صبروها ولا اى شئ وكذلك بالنسبة للزوج .

ولى عودة ان شاء الله

انا اتوقع السبب الاساسي في الطلاق انه الزوجين يفقدان الود والميل العاطفي إلى بعضهما وبعدها يصبح هذا الشيئ يبرر بتصرفات (كل واحد يدور للثاني عله ) او بالاصح (تصريفه )

انا اتوقع ان الطلاق قرار ابدا مو سهل ويرتبط فيه امور كثيره وكل الامور الثانيه ممكن تنحل
واهم شي التجديد بالحياه واتوقع ان اللي يقتل الحياه الزوجيه هو الروتين والملل


بدورنا نتمنى حياه سعديه لكل المتزوجين والهدايه للجميع في قرارتهم

وبالنسبه للعصمه بيد المرأه انا اتوقع انه طبعا رح يزيد نسبة الطلاق
المرأه بطبعها عاطفيه اكثر ومشاعرها تحكم افعالها اكثر

موضوع جميل شكرا على طرحه
ودمت بخير

انا اتوقع السبب الاساسي في الطلاق انه الزوجين يفقدان الود والميل العاطفي إلى بعضهما وبعدها يصبح هذا الشيئ يبرر بتصرفات (كل واحد يدور للثاني عله ) او بالاصح (تصريفه )

انا اتوقع ان الطلاق قرار ابدا مو سهل ويرتبط فيه امور كثيره وكل الامور الثانيه ممكن تنحل
واهم شي التجديد بالحياه واتوقع ان اللي يقتل الحياه الزوجيه هو الروتين والملل


بدورنا نتمنى حياه سعديه لكل المتزوجين والهدايه للجميع في قرارتهم

وبالنسبه للعصمه بيد المرأه انا اتوقع انه طبعا رح يزيد نسبة الطلاق
المرأه بطبعها عاطفيه اكثر ومشاعرها تحكم افعالها اكثر

موضوع جميل شكرا على طرحه
ودمت بخير

ابو يزن اولا احييك بدون مجاملة على موضوعاتك الجادة

واسمحلى اشارك بمداخلة بسيطة ومختصرة

اعتقد ان من اهم اسباب الطلاق هو عدم توافق شخصية الزوج مع شخصية الزوجة او عدم توافق طباعهم ومن ثم تحدث مشاكل كثيرة لعدم وجود هذا الاتفاق وعلى الرغم من انهم ممكن ان يكونوا على درجة كبيرة من الدين

واعتقد ان نسبة الطلاق فى تذايد للاسباب التالية

1/ فى الماضى فكرة الطلاق لم تكن من الافكار المطروحة للمناقشة فقد كانت فكرة لطلاق فكرة تعتبر غير موجودة وغير مسموح بيها فقد كانت فكرة وجود رجل مطلق او امراة مطلقة تثير العديد من الاستفسارات والتعجب والدهشة والاستنكار

2/ فى الماضى عندما كانت الزوجة تغضب من زوجها وتذهب الى بيت اهلها كان الاهل حينذاك يحثوها على العودة ويهدؤا نفسها ويصبروها اذا كان الزوج طبعة غير طيب او صعب التعامل معة ويرجعوها الى بيتها وجزوها ولا يطرحوا فكرة الطلاق على الاطلاق .
اما الان فعندما يحدث ان تغضب الزوجة فويل الزوج ثم الويل لة فاهل الزوجةيدفعوها للطلاق على اعتبار انها تستحق الافضل
ولا صبروها ولا اى شئ وكذلك بالنسبة للزوج .

ولى عودة ان شاء الله
انا سعيد جدا ان ارى كل من جيهان وبشاير في هذه المشاركه، ومما زاد من سعادته، ان بشاير تطرح احد المشاكل الاساسيه والمسببه للطلاق وتأتي الاخت جيهان فتطرح ما تبقى لا اسباب الطلاق الاساسية وهي:

1. انخفاض في مستوى الذكاء العاطفي، فالعاطفة هي عنصر اساس لتكامل الحياه الزوجيه، وهذا ما اشارت اليه بشاير، وساتعرض الى تفصيل الموضوع بطريقه علميه بعد ان نستمع الى اراء الاخوة والاخوات
2. تراجع الضغوط الاجتماعية المتمثله في وصمة العار التي تلحق بالمطلق او المطلقه، او التراجع في اعتماد الزوجات الاقتصادي على ازواجهن، والذي ظل سببا في بقائهن معهم حتى لو كانوا اسوأ الازواج.
هذا نفس المعني يا جيهان، وسوف اتعرض الية بالتفصيل لاحقا.

وانا منتظرة ابو يزن معك رائ باقى الاخوة والاخوات وتحليلك

من وجهة نظري أول أسباب الطلاق
(عدم القناعه)
يكون الرجل مو مقتنع بزوجته..وهي نفس الشي..
وأكيد بعد فتره تصير مشاكل وإنفصال...

والخيانه أحد أهم أسباب الطلاق..

وللخيانه معادله بسيطه تتلخص في:
أن المراه لاتخون إلا عندما يغمض الرجل عينيه عنها..إذ لابد من مرآة لها..
وأن الرجل لايخون حتى تغير المرأه نظرتها وتنحرف يميناً وشمالاً ..فهي تريد غيره...

ومشكووووووووور حيل عالموضوع الحلو...

وبصراحه اسباب الطلاق تعددت حتى وإن حصرناها ,,فنحن لانعلم خبايا النفوس..

أؤيد ما أتت به الأخت / غير الناس من رأى

ففعلا من الصعوبة بمكان حصر أو عد

مسببات الطلاق .. وما ورائها من خلفيات

ولكنه فى النهاية هو أبغض الحلال .. وهو قرار أحيانا يكون مصحح

واحيانا كثيرة يكون مدمر ..

وأخيرا تحياتى لأبي يزن وتقديرى لقلمه

ومشكووووووووور حيل عالموضوع الحلو...


وبصراحه اسباب الطلاق تعددت حتى وإن حصرناها ,,فنحن لانعلم خبايا النفوس..





[quote=غيرالناس;68812]من وجهة نظري أول أسباب الطلاق

(عدم القناعه)
يكون الرجل مو مقتنع بزوجته..وهي نفس الشي..
وأكيد بعد فتره تصير مشاكل وإنفصال...

والخيانه أحد أهم أسباب الطلاق..

وللخيانه معادله بسيطه تتلخص في:
أن المراه لاتخون إلا عندما يغمض الرجل عينيه عنها..إذ لابد من مرآة لها..

وأن الرجل لايخون حتى تغير المرأه نظرتها وتنحرف يميناً وشمالاً ..فهي تريد غيره...
[/quote

مشكورره اختي غير الناس، على رأيك
مما لا شك فيه ان الخيانة لا يختلف عليها اثنان، ولكنني ساتعرض الى الموضوع من جوانبه المخفيه، والتي تودي في الكثير من الاحيان دون ان يعي الزوجان كيف الخروج من المشكله، واليوم ساتعرض لجزء يسير منه

أؤيد ما أتت به الأخت / غير الناس من رأى

ففعلا من الصعوبة بمكان حصر أو عد

مسببات الطلاق .. وما ورائها من خلفيات

ولكنه فى النهاية هو أبغض الحلال .. وهو قرار أحيانا يكون مصحح

واحيانا كثيرة يكون مدمر ..

وأخيرا تحياتى لأبي يزن وتقديرى لقلمه
اشكرك على تواجدك اخي كتاب في هذا الموضوع الحيوي، ووسوف اكتب اليوم بعض المسببات التي تحدث عنها علم النفس، والتي ارجعوا اصولها في بعض الاحيان الى مرحلة الطفوله ( كيف انشأ الاباء الاطفال ومدى انعكاس التربيه على قدرتهما على الحفاظ على الرابطة الزوجية

ان اهم العوامل التي تؤدي الى الطلاق هي:
1. تراجع الضغوط الاجتماعية المتمثله في وصمة العار التي تلحق بالمطلق او المطلقه، او التراجع في اعتماد الزوجات الاقتصادي على ازواجهن، والذي ظل سببا في بقائهن معهم حتى لو كانوا اسوأ الازواج.اما بعد ان اصبحت الضغوط الاجتماعيه لا تمثل العامل الذي يبقي على العلاقه الزوجيه، فقد باتت العلاقة العاطفية بين الزوج والزوجة اهم واخطر العوامل التي تبقي على الزواج، اذا اراد كل من الزوجين لارتباطهما ان يدوم. وهذا ما ينقلنا الى العامل الثاني وهو:
2. انخفاض في مستوى الذكاء العاطفي
في الكثير من الزيجات القائمة يوجد واقعين عاطفيين لكل من الزوجين، واقعها وواقعه العاطفي المختلف عنها!، وقد يكون هذا الاختلاف العاطفي يرجع الى مرحلة الطفوله، والى العوامل الشعورية التي سكنت الكيان النفسي لكل من الولد والبنت وهم يكبرون يوما بعد يوم، يتعلم الاطفال من خلالها دروسا مختلفة في المشاعر وكيفية التعامل معها.
يلاحظ ان البنات تحتاج الى التعرف على معلومات تتعلق بالعواطف والمشاعر اكثر من الاولاد. ونلاحظ ان الاباء يستخدمون الكلمات العاطفية مع البنات اكثر من الاولاد. وعندما تناقش الام حاله عاطفيه مع اولادها تراها تتحدث بتفاصيل اكبر مع البنت، بينما تناقش تفاصيل مشاعر الغضب مع الاولاد اكثر، ونتيجة لهذه التوجهات، لوحظ ان البنات يصبحن اكثر خبرة وتجربة من الاولاد في نبذ من يخاصمهن، وفي النميمة الشريره، والثأر غير المباشر. اما الاولاد فيواصلون مواجهتهم المباشرة عند غضبهم، وهم اكثر نسيانا من البنات للخطط الخفيه للبنات، وبذلك يصبح الاولاد اقل تطورا عن الجنس الاخر في استخدام الاساليب غير المباشرة للحياة العاطفية.
وحين يكبرون، يهتم الرجال بالمضمون ويتحدثون عن المسائل الفكريه بينما النساء يبحثن عن تفاصيل التواصل العاطفي. وهنا تحصل تناقضات في تعليم العواطف، اذ نجد ان البنات يصبحن خبيرات في قراءة الاشارات العاطفية اللفظيه وغير اللفظية، اما الاولاد فيصبحون خبراء في الحد من الانفعالات العاطفية التي تعرضهم للانتقاد، او انفعالات الشعور بالذنب او الخوف او الاذى.
تقدم الاناث على الزواج وهن مهيآت عاطفيا للحياة الزوجية مع الرجال، بينما الرجال لا يعطون تقديرا واهمية لهذا الدور العاطفى الذي له الدور المساعد لانعاش العلاقة بينهم وبين زوجاتهم.
ان اهم العناصر بالنسبة للمراة لتشعر بالرضا عن علاقتها الزوجية هو احساسها بالتواصل الجيد مع زوجها. وان الحميميه عند النساء وتعني التحدث صراحة، وخاصة الحديث عن العلاقات الزوجية نفسها، اما معظم الرجال، فهم عموما لا يفهمون ماذا تريد زوجاتهم منهم.
فالزوج الذي يتودد الى زوجته و يغازلتها، باسلوب يتناسب مع حميمية المراة ويقضي معها الوقت المناسب تكون علاقتة ناجحة، ولكن مع مرور الزمن يصبح الوقت الذي يتحث فيه لزوجتة اقل بكثير من ذي قبل،
وهنا تبدأ العلاقة بالتباعد بدلا من التقارب. ويصبح التقارب مقتصراََ على الاوقات التي يقوما بها باعمال مشتركة، وتختفي بينهما الاحاديث العامه، ويدخل الازواج في مرحلة الصمت النسبي ولكنهم يعيشون حياتهم الزوجيه في تفاؤل، اما الزوجات فتظل منسجمات مع الموضوعات المتصلة بالمشاكل. وعليه تصبح نظرة الزوج وردية اكثر من الزوجه، وتشمل هذه النظرة الورديه أي شيء في علاقاتهم، من ممارسه الحب الى المسائل المالية، والتزامهم بالقوانين، وكيف يجيدون الاستماع الى الاخرين واهتمامهم باخطائهم، اما النساء فهن اقدر من ازواجهم تعبيرا عما يشكون منه بالكلام وخاصة بين الازواج التعساء. فالزوج ينظر للعلاقة الزوجية بنظرة ورديه ولكن يكره المواجهات العاطفية، فتشكو النساء من ان ازواجهن يحاولوا التملص من الامور التي تنغص حياتهما الزوجية.
وقد يتسائل الزوج لماذا زوجتة حزينه، ولا يستطيع ان يقرأ تعبيرات الوجه عندها وذلك لانه ينقصه مهارة قراءة الوجه الخاصة بالمشاعر، فالنساء اكثر حساسية في قراءة تعابير مشاعر الحزن على وجه الرجل اكثر من حساسية الرجال في كشف مشاعر الحزن من تعبير على وجه المراة، وهكذا تبدو المراة اكثر حزنا من الرجل لوضوح لوضوح تعبيرات وجهها في المقام الاول.
وتحصل فجوة عاطفية بين الزوجين، وتبدأ المشاكل التي لا بد من حدوثها في أي علاقة حميميه، مثل الاختلاف في اسلوب تربية الاطفال، وحجم المدخرات التي تجعلهما يشعران بالامان ، وهكذا.. ، فهذه المشاكل ليست سبب في بقاء او هدم الحياة الزوجيه، ولكن الاسلوب الذي الذي يناقشان به هذه القضايا الحساسه هو الاكثر اهميه والذي يتحكم بمصير الزواج.
فاذا توصل الزوجان ببساطه الى اتفاق حول اسلوب مناقشة الخلافات، فسيكون هذا مفتاح انقاذ الحياة الزوجيه، اذ ينبغي على الرجال والنساء التغلب على الاختلافات الفطرية المتاصلة فيهم، فاذا فشلوا في ذلك سيحصل تصدع عاطفي تكون نهايتة انتهاء الحياة الزوجيه.


هذا من جانب، اما الجانب الاخر فقد تكون الزيجات مبنيه على اساس خطأ......وهذا ما سنناقشه لاحقا
وهنا طلع الصباح وتوقفت عن الكلام المباح
والى اللقاء

هناك عدة نقط اتفق معك فيه وهى
البنات يصبحن اكثر خبرة وتجربة من الاولاد في نبذ من يخاصمهن، وفي النميمة الشريره، والثأر غير المباشر. اما الاولاد فيواصلون مواجهتهم المباشرة عند غضبهم، وهم اكثر نسيانا من البنات للخطط الخفيه للبنات، وبذلك يصبح الاولاد اقل تطورا عن الجنس الاخر في استخدام الاساليب غير المباشرة للحياة العاطفية.


ولكن الاسلوب الذي الذي يناقشان به هذه القضايا الحساسه هو الاكثر اهميه والذي يتحكم بمصير الزواج.

فاذا توصل الزوجان ببساطه الى اتفاق حول اسلوب مناقشة الخلافات، فسيكون هذا مفتاح انقاذ الحياة الزوجيه

كمان ظن اذ لزوجان اتقفا على ان لكل منهم سلبيات منها الممكن تغيرة ومنها صعب تغيرة فاذا اتفقا على تغير السهل عند كل منهما وقبل بالسلبيات الاخرى عند كليهما اظن ان هذ سوف يحد من لخلافات التى سوف تبنع من فكرة سلبيات الطرف الاخر وعدم تحملها ولكن ذلك يحتج الى مصراحة كل طرف للاخر بسلبياتة حتى تكون هناك رؤية واضحة عند كل طرف

ولى عودة اخرى

بعض أسباب الطلاق من وجهة نظر شخصية

- سوء الاختيار من قبل الرجل بما يتوافق مع طباعه وشخصيته وحالته الاجتماعية والعلمية .
- قبول المرأة للزواج سريعاً دون تروي ، والسؤال بشكل دقيق عن الرجل المتقدم وعن طباعه ورفاقه وحالته الاجتماعية والمادية .
- نقص الوازع الديني عند الطرفين .
- نقص العاطفة عند كثير من الناس ، و أيضاً عدم معرفة كثير من الناس طرق كيفية الحب العذري ، ورفع المشاعر النفسية والحسية بين لطرفين .
- حب التغيير وخصوصاً عند الرجال ، والذي ناتج من زيادة مغريات الحياة المتزايدة .بشكل طردي مع انخفاض مستوى الاهتمام عند المرأة وانشغالها بتوافه الأمور عن زوجها ومظهرها .
- دخول طرف أخر في حياة أحد الزوجين دون علم الطرف الأخر .
- زيادة أعباء الحياة وصعوبة المعيشة مع تزايد طلبات النساء للكماليات .
- زيادة السؤال والقيل والقال تؤدي في كثير من الأحيان لزيادة توتر العلاقة الزوجية وضعف روابطها بين الطرفين .
- عدم احترام الطرفين لبعضهم ، وخصوصاً في التجمعات خارج إطار المنزل .
- عدم معرفة الطرفين إلى الطرق العلمية والسليمة والهادئة والهادفة للنقاش والحوار من أجل الوصول إلى حلول منطقية خالية من المغالطات والمشاحنات .
-اكتساب ثقافات جديدة وغريبة عن مجتمعاتنا والتطلع لها ومحالة تقليدها وتطبيقها في المنزل وفي الشارع حتى لو كانت هذه ضد تعاليمنا الدينية الشرعية والتقليدية .

وهنالك الكثير من الأسباب

ولنا عودة للطرح في وقت لاحق

ولكم تحياتي ... ودمتم جميعاً

الاخت جيهان مشكوره على ارائك،
ولكن الاسلوب الذي الذي يناقشان به هذه القضايا الحساسه هو الاكثر اهميه والذي يتحكم بمصير الزواج.

فاذا توصل الزوجان ببساطه الى اتفاق حول اسلوب مناقشة الخلافات، فسيكون هذا مفتاح انقاذ الحياة الزوجيه


هذا مفتاح الحل

ان كل ما ذكرت اخي قبطان اسباب وكلها في بعض الاحيان تؤدي الى الطلاق
مشكوور اخي قبطان ونود من الاخوة والاخوات مزيدا من الاراء حول هذا الموضوع

النقد القاسي
ارجو ممن يقرا هذا الموضوع ان يكون قد قرأ ما كتب سابقا

ان النقد القاسي، هو علامة التحذير المبكرة بأن الزواج مهدد، لكن في الزواج الصحي، يشعر الزوجان بحرية التعبير عن أي شكوى. اما التعبير عن انفعال الغضب فيتم في معظم الاحيان، باسلوب هدام، بالهجوم على شخصية الزوج او الزوجه.
وسوف نضرب مثلا للتوضيح:
اتفق سعيد مع زوجتة سلمى ان يلتقيا امام مكتب البريد، في وقت محدد، ولما تأخر الزوج عن الموعد بدأت الزوجة تشكو لابنتها:
اين هو؟
سيبدأ الفلم بعد دقائق.....اعرف بان اباك ان وجد أي فرصة للتملص في أي شيء سيفعل
ويظهر سعيد بعد عشرة دقائق، وكان قد التقى صديق له، واعتذر لزوجته عن التأخير، ولكن سلمى قالت:
لقد منحنا تاخيرك فرصة مناقشه قدرتك المدهشه على تغيير كل خطه نرسمها ( سخريه)، انت لا تفكر في الاخرين... واناني، لا تفكر الا في نفسك ( نقد قاسي)........

تمثل كلمات سلمى اغتيال لشخصية سعيد، انها انتقاد للشخص نفسه وليس لفعل سعيد. ورغم ان سعيد اعتذر عن التاخير، الا انها وصمته بسبب هذه الهفوة انانيا لا يهتم الا لنفسه.
اذن المشكلة هنا تكمن في طريقة النقاش، وذلك ما اعتمدت عليه سلمى في هجومها ضد زوجها، وليس ضد الفعل الذي قام به وهو، التاخير.
هذا النوع من النقد يشعر الزوج بالخجل، ويشعره انه غير محبوب، وانه في موضع اللوم وانه مليء بالعيوب، مما يؤدي الى رد فعل دفاعي، بدلا من محاولته تحسين الوضع.
والافدح من هذا ان يأتي الهجوم محملا بالاحتقار، وهو انفعال مدمر، فمن السهل ان يحمل الغضب معنى الاحتقار، وعادة ما يصاحبه سخريه وشتائم، وكثيرا ما تكون لغة الهجوم جارحه لانها تحمل معنى الاحتقار والسخرية، وكثيرا ما يعبر عن الاحتقار هذا بلغة الصمت أي بالتعابير الوجهيه؛ كأن تلوي الشفتين، وهي علامة الوجه الشائعه والمعبرة عن الاحتقار، او بتقليص عضله الوجه التي تشد طرفي الفم الى جانب الوجه، وادارة العينين الى الاعلى.
وليس مجرد اظهار الاحتقار مره كل حين يعني ان الزواج سيهدم، بل ان الاستمرار به هو الطريق المؤدية الى الطلاق.
فالنقد والاحتقار هما علامتان تضع كل من الزوجين في موضع الاتهام، مما يؤدي الى هجوم من الطرف الاخر يجعل الطرف المتلقي في حالة دفاع، ومن ثم يقوم بشن هجوم مضاد.
وقد يلجا الطرف المتلقي للهجوم ( وغالبا ما يكون الزوج) الى اقصى درجات الهجوم وبعدها يجمد النقاش كردة فعل ويبني حاجزا بينه وبين الطرف الاخر وينسحب من المناقشة بلا أي تعبير، ويترك هذا التصرف انطباعا مركبا عند الطرف الاخر، بانه متجرد من أي احساس. ان رد الفعل الصامت هذا يؤدي الى تدمير العلاقة الزوجيه، اذ يقضي تماما على كل امكانية للتفاهم.

بصراحة لم اجد ما اقوله الاخوان كفو ووفو ،،،،،
اكتر حاقه تبسطني ان هناك اعضاء لهم وزنهم الثقيل في المنتدى من خلال اقلامهم الرائعة واخص ابو يزن وجي جي وقبطان،،،،
ودمتم في رعايةالله ،،

الإخوة والأخوات لم يقصروا لكن أحب أن أختصر بنقطةٍ واحدةٍ فقط

السبب هو من

الزوج

ثم

الزوج

ثم

الزوج

لأنه لو أحسن الإختيار لما وقع في مشكلة

ولو عالج الخطاء بطريقةٍ صحيحة لما أسفحل

ولو كان هيناً مع الزوجة متفهمٍ لطبيعتها لما طلق

ولو كان رجلاً لما وضع رأسه برأس زوجته وأم أولاده وشريكة حياته .

فمهما كانت المرأة بإستطاعة الرجل أن يعسفها

ومهما كان الرجل فبإستطاعة المرأة أن تتملك قلبه وتغير مجرى حياته ...

الاخ انسان، اشكرك لمشاركتنا الرأي في هذه المسألة الحيويه التي يعني منها الكثير، واعتقد انك تتفق معي، على ان المشكلة تكمن في اسلوب النقاش، وهذا ما اشرت انت اليه بطريقة غير مباشره، حينما حملت المسؤوليه للرجل




الإخوة والأخوات لم يقصروا لكن أحب أن أختصر بنقطةٍ واحدةٍ فقط





السبب هو من الزوج


ولو عالج الخطاء بطريقةٍ صحيحة لما أسفحل

ولو كان هيناً مع الزوجة متفهمٍ لطبيعتها لما طلق

ولو كان رجلاً لما وضع رأسه برأس زوجته وأم أولاده وشريكة حياته .

فمهما كانت المرأة بإستطاعة الرجل أن يعسفها


ومهما كان الرجل فبإستطاعة المرأة أن تتملك قلبه وتغير مجرى حياته ...

[/qoute]

الاخت سيبنون لقد كفيتي ووفيتي، واشكرك على اطرائك، وان شاء الله نكون عند حسن ظنكم بنا



[quote=سينبون;70799]بصراحة لم اجد ما اقوله الاخوان كفو ووفو ،،،،،
اكتر حاقه تبسطني ان هناك اعضاء لهم وزنهم الثقيل في المنتدى من خلال اقلامهم الرائعة واخص ابو يزن وجي جي وقبطان،،،،
ودمتم في رعايةالله ،،

ولي عوده وتعليقات اخرى حول اسباب الخلافات الزوجيه، وكذلك الحلول وهي الاهم

كلمة من الكلمات ؛ضجت منها الأرض وبكت منها السماوات، كلمة من الكلمات أبكت عيون الأزواج والزوجات كلمة من الكلمات روعت قلوب الأبناء والبنات يالها من كلمة صغيرة ؛ ولكنها جليلة عظيمة خطيرة، الطـلاق الوداع والفراق والجحيم الذي لا يطاق ، والألم الذي ينسي عذب المذاق ، كم هدم من بيوت للمسلمين ، كم فرق من شمل للبنات والبنين ، كم قطَع من أواصل للأرحام والاقربين ،يالها من ساعة حزينة ،يالها من ساعة عصيبة أليمة ، يوم سمعت المرأة طلاقها ؛فكفكفت دموعهامهانةً ذليلة،عندها يعظم الشقاق ، ويشتد النـزاع ، فيفرح الأعداء،ويشمت الحُساد الألداء ، عندها عباد الله ؛ يتفرق شمل المؤمنين ، وتُقطع أواصل المحبين والتقاطع والتدابر والتخاذل ، يُطلع الشيطان فيها رأسه ، ويبث فيها وسواسه ، فيجعل الآراء حائرة ، والأحكام جائرة ، والأهواء مختلفة ، وجمرات الأكباد موقدة ، وطرقات الرشاد مؤصدة ، عباد الله … كثـر الطلاق اليوم ، حينما فقدنا زوجاً يرعى الذمم ، حينما فقدنا الأخلاق والشيم ، حينما فقدنا آداب أهل الشمم ، زوجٌ ينال زوجته اليوم ، فيأخذها من بيت أبيها عزيزةً كريمةً ضاحكةً مسرورة، ويردها بعد أيام قليلة ؛ حزينةً باكيةً مطلقةً ذليلة .
كثُر الطلاق اليوم ، حينما استخف الأزواج بالحقوق والواجبات ، وضيعوا الأمانات والمسئوليات ، سهرٌ إلى ساعات متأخرة ، وضياعٌ لحقوق الزوجات والأبناء يضحك الغـريب ويُبكي القريب ويؤنـس الغـريب ويوحـش الحبيـب .
كثـر الطلاق اليـوم ، حينما كثر النمامون ، وكثر الحُسـاد والواشـون .
كثـر الطـلاق اليـوم ، حينما فقدنا زوجاً يغفـر الزلة ، ويستر العورة والهمة ، حينما فقدنا زوجاً يخاف الله ، ويتقي الله ، ويرعى حدود الله ، ويحفظ العهـود والأيام التي خلت ، والذكريات الجميلة التي مضت.
كثـر الطـلاق اليوم ، حينما كثر الحُساد كثر الطلاق اليوم
حتى انتهى الأمر إلى الطلاق والفراق، بعـد الود وطيب الوفاق،ألم يعلما أنه من أفسد زوجةً على زوجها أو زوجاً على زوجته لعنه الله ، كثر الطلاق اليوم يا عباد الله ، كثر الطلاق وزالت ألا فهام ، وتدنت الأخلاق ، وأصبح الناسُ في جحيم وألم لا يطاق ، كثر الطلاق ، لـمّا كثرت النعم وبطر الناس الفضل من الله والكرم ، وأصبح الغني ثريا ؛يتزوج اليوم ويطلق غدا ، أولم يعلم أن الله سائله وأن الله محاسبه ، وأن الله موقفه بين يديه، في يوم لا ينفع فيه مالٌ ولا بنون ولا عشيرة ولا أقربون .
يا من يريد الطلاق ، الطلاق الوداع والفراق ،الطلاق جحيم لا يطاق ، الطلاق ظلمة بعد إشراق ، الطلاق يبدد شمل البنات والبنين ، ويقطع أواصل الأرحام و الاقربين .
الطلاق عباد الله ، مصيبة عظيمة ، إنها الكلمة التي أبكت عيوناً ، وأجهشت قلوباً ، وروعت أفئدة ، إنها كلمة صغيرة الحجم ، لكنها جليلة
الخطب ، إنها كلمة تُرعد الفرائص بوقعها ، وتقلب الفرح ترحاً والبسمة غصة ، إنها كلمة الطلاق ، وما أدراك ما الطلاق !كلمة الوداع والفراق، والنـزاع والشقاق . همس الشوق

أخي الفاضل أبويزن اشكرك على طرح مثل هذا الموضوع واسمحلي بالمشاركة البسيطه نفعنا الله وإياكم في نظري لإنجاح هذه العلاقة أن تقوم على عدة اساسات فمن غير الأساس لن يقوم البناء وتكون في التالي : 1- حسن الإختيار تخيروا انطفكم فإن العرق دساس .
2- تعامل الفتاة مع المحيطين حولها والشاب تعامله مع اخواته وأمه ويساعد في ذلك قد يكون الجيران . (الذي ليس له خير في اهله ليس له خير في الأخرين ).
3- الصلاة ومداومته عليها وسؤال إمام الحي الذي يقطن فيه فمن صدق مع الله صدق مع الخلق .
4- الأدب وحسن التعامل مع الأخرين (ومن هم جلسائه والملازمين له) .
5- الإستخارة صلاة ركعتين مع الدعاء(موجود في كتاب حصن المسلم لمن يرغب في الإطلاع ) .
6- الدعاء وخصوصا وانت واقفا بين يدي الله متضرعا خاشعا في الثلث الأخير من الليل بالزوج الصالح الذي ينفعك في دينك ودنياك وتفخرين به ابا لأولادك وكذلك للشاب الذي يدعوا بالزوجة الصالحة الودودة الولودة التي إن رأها سرته وإن غاب عنه حفظته في نفسها وبيتها وماله وولدة
7- وعند الزواج صلاة ركعتين شكر لله ثم دعاء المتزوج لنفسه والدعاء (إذا تزوج الرجل بالمرأة وللإطلاع موجود في حصن المسلم) هذا والله اسأل ان ينفع بما ذكرت وفقكم الله.

دائمااا نقع في هذه الغلطه نبحث عن اسباب الطلاااااق ولا نبحث عن علاج هذه المشكلة ...
عندماا شخص يصيبه مرض نسأل ماهي مسببااات هذا المرض ام نحاااول علاجه قبل أن ينتشررر ويتطور..
ونحاول مدواااااته واسعاااافه.. ولكن أقول لكل شخص يحاول ان يهدم حياته قول الله تعالى " ولاتنسوا الفضل بينكم " ... لكم مني جزيل الشكررر .... همس الشوق::(51)::

اختي الكريمه همس شوق، تحيه تقدير لك على ما سطرت لنا من زبد الكلام، لقد وضعت يدك على جانب مهم من اسباب الزواج، وفصلته لنا تفصيلا، الا وهو خفض الضغوطات الاجتماعيه، بما فيها من امور اجتماعيه واقتصادية ودينيه وعرفيه، واوجز للمشاركين مرة اخرى ما ذكرت:
كثـر الطلاق اليوم ، حينما فقدنا زوجاً يرعى الذمم ، حينما فقدنا الأخلاق والشيم ، حينما فقدنا آداب أهل الشمم
كثُر الطلاق اليوم ، حينما استخف الأزواج بالحقوق والواجبات ، وضيعوا الأمانات والمسئوليات ، سهرٌ إلى ساعات متأخرة ، وضياعٌ لحقوق الزوجات والأبناء
كثـر الطلاق اليـوم ، حينما كثر النمامون ، وكثر الحُسـاد والواشـون .
كثـر الطـلاق اليـوم ، حينما فقدنا زوجاً يغفـر الزلة ، ويستر العورة والهمة.
كثر الطلاق حينما فقدنا زوجاً يخاف الله ، ويتقي الله ، ويرعى حدود الله.
كثـر الطـلاق اليوم حينما تدنت الأخلاق ، وأصبح الناسُ في جحيم وألم لا يطاق.
كثر الطلاق لـمّا كثرت النعم وبطر الناس الفضل من الله والكرم.
لقد ابدعت في ردك يا اختاه، والله لا يقول هذه الكلمات الا من يحس بالنالس تمام الاحساس وكان حاله يقول ان كل مطلقه في عالمنا الاسلامي هي انا احس بها واعيش تجربتها.
جزاك الله في حبك للناس وغيرتك عليهم كل خير
ومره اخرى اشكرك جزيل الشكر عى هذه المشاركة البناءه

[quote=أم منار;71819]أخي الفاضل أبويزن اشكرك على طرح مثل هذا الموضوع

اختي الكريمة ام المنار، بقيت منارا لاخواتك المسلمات وبارك الله فيك.
اشكرك لمشاركتك في هذا الموضوع واشكرك على اطرائك
اختي الكريمة ان نصائحك التي ذكرت ساعود واطرحها في نهاية حلقة النقاش لانها تتركز على الحل وعدم الطلاق، ونحن لغاية الان نستقبل الردود المتعلقة باسباب الطلاق.

مرة اخرى لك مني ومن جميع الاعضاء المشاركين كل شكر وتقدير

دائمااا نقع في هذه الغلطه نبحث عن اسباب الطلاااااق ولا نبحث عن علاج هذه المشكلة ...
عندماا شخص يصيبه مرض نسأل ماهي مسببااات هذا المرض ام نحاااول علاجه قبل أن ينتشررر ويتطور..
ونحاول مدواااااته واسعاااافه.. ولكن أقول لكل شخص يحاول ان يهدم حياته قول الله تعالى " ولاتنسوا الفضل بينكم " ... لكم مني جزيل الشكررر .... همس الشوق::(51)::


اختي الكريمة مرة اخرى اشكرك على اهتمامك ومشاركاتك
سبق لي واشرت انني سآتي على الحلولولي عوده وتعليقات اخرى حول اسباب الخلافات الزوجيه، وكذلك الحلول وهي الاهم وهذه قلتها في ردي على اخي الانسان.

ان الله قد خلق الداء والدواء، فمعرفنتا بالداء واسبابه تسهل علينا ان نجد العلاج، اليس كذلك؟؟؟

لا اعرف ان كنت قد تابعت كل ما كتبت، وانا افضل ان تفعلي ذلك، وانا لغاية الان لم انتهي من اسباب الطلاق، ومتي ما وصلنا الى النهايه سنطلب من الاخوة والاخوات الحلول وانا معهم باذن الله سنوصل الى اشياء مهمة نفيد بها كل مشاركينا.
ولكن الموضوع سيحتاج الى وقت

مما لا شك فيه ان الافكار المسمومه التي تتكون لدى الزوجين نتيجة الخلافات المستمره، هي ايضا من الاسباب الرئيسة المسببة للطلاق، فقد يغمر الزوجة بعد عدة مشاكل مع زوجها، شعور بانها ضحية بريئه في زواجها، وفي نفس الوقت يشعر الزوج ان غضبه وسخطه على زوجته في محله، بسبب معاملتها الظالمة له. هذا الافكار التي يشعر احد الزوجين بأنه ضحيه بريئه، تصبح افكارا تلقائيه، تأكدت ذاتيا مما يدفع الزوجين الى تكريس فكره انه مظلوم ويتجاهل أي معامله طيبه، بل ويشكك بنية الطرف الاخر.
وعندما تثير الزوجة أي مشكله ومهما تكون بسيطه، يسهل على الزوج استدعاء واجترار قائمة من المظالم الى عقله، تذكره بالوسائل التي تستخدمها الزوجة لتجعل منه الضحيه، ولكنه لا يستدعي الى ذاكرته أي شيء طيب من جانبها نحوه. والعكس صحيح، وحتى الاشياء التي تفعلها بحسن نيه يمكن ان تترجم انها محاولات ضعف. وهذا ناتج عن نقص متأصل في اسلوب احد الزوجين.
وقد يدفع الشعور بالاسى والهم احد الزوجين الى اللجوء الى النقد والازدراء، في مواجهة الطرف الاخر الذي بدوره يصعد الموقف، وقد يوقف المناقشة وهنا يبني حاجزا من الصمت الغير المعبر.
ان تصور الزوج ان زوجته تحمل له نيه عدائيه حتى في تصرفاتها المحايده، ويستخدم الزوج هذا التصور الخاطيء لكي يبرر سلوكه العنيف مع زوجته، ولم يعد يأبه برفض الزوجه او اعتراضها على ممارسة الجنس معها مثلا، وتصبح نظرته لها نظرة ريبة وشك، وخاصة اذا شعر ان زوجتة تتهرب منه او اعتقد انها ستهجره.

انا باعتقادي ان السبب الرئيس في موضوع الطلاق هو ان المرأة قبل الزواج تريد الزوج ولا شيء غيره وبعد الزواج تريد كل شيء الا الزوج وهذا اوجه الاسباب المؤدية الى الطلاق

اهلا وسهلا بك في منتدي الجامعات السعوديه، ويسعدني ان اكون اول من يتشرف بمشاركاتك
اخي مروان حسن كل احترام وتقدير للرأي الذي تقدمت به، ولكنك اغفلت دور الرجل في المشاكل التي تؤدي الى الطلاق.
اتمنى على اخي مروان ان يعلق على دور الرجل حتى وان كان التعليق جملة واحده
مشكورر اخي مروان حسن على مرورك
ومره اخرى اهلا بك اخا كريما بيننا.

كل الشكر والتقدير لكل من يشارك في هذا المنتدى لما له من اثر في اثراء المشاركين بالمعلومات القيمة والتي وان كانت تتناول العديد من القضايا التي يعاني منها الشباب في المجتمع العربي والتي سببها باعتقادي كثرة الضغوط اليومية التي نتعرض لها في عصر السرعة وعالم التكنولوجيا والشكر موصول الى الاخ ابو يزن على المواضيع الرائعه التي تعب من اجل تقديمها لنا فله مني كل الشكر والتقدير
اما بخصوص دور الرجل في موضوع الطلاق فاني اعتقد وان كان هو الذي يمارس هذا الحق كما اعطته الشريعة له فكما ذكرت آنفا ان اضغوط اليومية التي يعيشها الرجل وقلة الحيلة او بعبارة اخرى قلة النقود لديه قد يكون أحد الاسباب او ان يكون لديه وفرة بالمال او ان يكون "تابع" لاحد ما او مولي أمره بمعنى ان لايكون له شخصية مسئولة متفهمة لأمور الحياة وقد يكون السبب الغيرة الزائدة والتي تندرج تحت عنوان "انعدام الثقة"
ومهما يكن من امر فان موضوع الطلاق من المواضيع التي تناقش على اساس الاسباب المؤدية للطلاق ولا تناقش او تبحث على اعتبار البحث للحد من هذه الظاهرة فكل منا يبحث عن السبب المؤدي لبروز هذه الحالة بشكل واضح ومتجدد من الآخرين الا اننا لا نبحث عن الحلول والتي بالنتيجة ستؤدي الى افهام الغير بكيفية التوافق الزوجي والامور الحياتية الاخرى بينهم
وانا باعتقادي ان اصحاب علم الاجتماع وعلم النفس لهم دور كبير في درأ هذا الخطر بعيدا عن مجتمعنا العربي انطلاقا من القاعدة التي تقول ان "افهام الشخص ان ما قام به خطأ وذلك نصف الحل أما بقيته فهو ان تقول له افعل الصواب" وهذا مطلوب من الاشخاص الذين ذكرتهم آنفا بالاضافة الى الحل الديني السليم وهو تحكيم الدين بين الاثنين والعودة الى احكام القرآن بكيفية معاملة الزوجة بالهجر في المضاجع والضرب الغير مبرح والعلاج البغيض عند الله وهو الحل الاخير
والله يساعد الجميع على التوفيق بين الناس

كل الشكر والتقدير لكل من يشارك في هذا المنتدى لما له من اثر في اثراء المشاركين بالمعلومات القيمة والتي وان كانت تتناول العديد من القضايا التي يعاني منها الشباب في المجتمع العربي والتي سببها باعتقادي كثرة الضغوط اليومية التي نتعرض لها في عصر السرعة وعالم التكنولوجيا والشكر موصول الى الاخ ابو يزن على المواضيع الرائعه التي تعب من اجل تقديمها لنا فله مني كل الشكر والتقدير
اما بخصوص دور الرجل في موضوع الطلاق فاني اعتقد وان كان هو الذي يمارس هذا الحق كما اعطته الشريعة له فكما ذكرت آنفا ان اضغوط اليومية التي يعيشها الرجل وقلة الحيلة او بعبارة اخرى قلة النقود لديه قد يكون أحد الاسباب او ان يكون لديه وفرة بالمال او ان يكون "تابع" لاحد ما او مولي أمره بمعنى ان لايكون له شخصية مسئولة متفهمة لأمور الحياة وقد يكون السبب الغيرة الزائدة والتي تندرج تحت عنوان "انعدام الثقة"
ومهما يكن من امر فان موضوع الطلاق من المواضيع التي تناقش على اساس الاسباب المؤدية للطلاق ولا تناقش او تبحث على اعتبار البحث للحد من هذه الظاهرة فكل منا يبحث عن السبب المؤدي لبروز هذه الحالة بشكل واضح ومتجدد من الآخرين الا اننا لا نبحث عن الحلول والتي بالنتيجة ستؤدي الى افهام الغير بكيفية التوافق الزوجي والامور الحياتية الاخرى بينهم
وانا باعتقادي ان اصحاب علم الاجتماع وعلم النفس لهم دور كبير في درأ هذا الخطر بعيدا عن مجتمعنا العربي انطلاقا من القاعدة التي تقول ان "افهام الشخص ان ما قام به خطأ وذلك نصف الحل أما بقيته فهو ان تقول له افعل الصواب" وهذا مطلوب من الاشخاص الذين ذكرتهم آنفا بالاضافة الى الحل الديني السليم وهو تحكيم الدين بين الاثنين والعودة الى احكام القرآن بكيفية معاملة الزوجة بالهجر في المضاجع والضرب الغير مبرح والعلاج البغيض عند الله وهو الحل الاخير
والله يساعد الجميع على التوفيق بين الناس



اهلا بك من جديد اخي مروان، وارى ان دخولك للمنتدي مليء بالحماس والافكار التي سوف تثري كثيرا، واشكرك على اطرائك وعلى رأيك السديد "تقول ان "افهام الشخص ان ما قام به خطأ وذلك نصف الحل أما بقيته فهو ان تقول له افعل الصواب"
نعم اخي مروان علينا ان نقول ما هو الحل.
وارجو من الطلبة الذين يدرسون علم الاجتماع ان يشاركونا رايهم في هذا الموضوع، ورغم انني اردت من هذه المشاركة تبيان اسباب الطلاق الا انني سادعو لاحقا ان تشاركونا في النصائح التي تحد منه.

باعتقادي ان السبب الرئيس في موضوع الطلاق هو ان المرأة قبل الزواج باعتقادي .....الخ "
لا تسطيع أن تضع اللوم فقط على طرفااا واحد .... لايعلم ... عن المرأه والرجل سوااا الله ...
لاتستطيع أن تجعل المراه فقط هي العامل الوحيد المسبب للطلالاق ...
فهناااك مدمني المخدااارت ومدمني النت... ومدمني الفساااد ... كل هذه الاسباب تجعل المرأه تفكر في الطلاق... مع صعوبه ما تعانيه من قسوة الحياة .......الظلم....... الحرمان

.....صعوبة تخطي تلك الايام..... ....فقدان الامومه..........تشرد الابناء ...

....والكثييييييييييييييير الكثيييييييييييير من أنواع العناء

ولكن ليس أمامنا إلا إحتساب الاجر من الله سبحانه وان نصبر انفسنا ,,,,,,,,

بقوله تعالى ( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم)

وبكلام المصطفى صلوات الله وسلامه عليه ( اعلم ان ما اصابك لم يكن ليخطئك وماأخطأك لم يكن ليصيبك ) ولنردد دائما ما قاله اشرف وارحم واعلم الخلق حبيبنا
محمد صلى الله عليه وسلم لام سلمه عندما فقدت زوجها ميتا قولي ( اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها )
فخلف لها ربها اافضل خلقه ليزوجها به وهو
نبينا محمد صلوات الله وسلامه عليه.................
ذكرت سابقاا نحن .. إذا عرفناا أن شخص قد أبتلي بمرض نسأل لمااذا أبتلي بهذاا المرض أم نبحث عن علاج لهذا المرض....
علاج هذا الداااء بدون اطناااب أو إسهاااب في الموضوع هو مخاافه الله الخوف من الله عز وجل في هؤلاء النسااء ... وأن الله لم يجعل لك الصلاحيه ...
حتى تطلق هذه الكلمه وقتماا تشااء .....
أخي ابو يزن لو كانت الزوجه سيئه فأن الطلاق يتم في بدايه الحيااه الزوجيه ... لأنه اكتشف أن هذه الزوجه ... غير صالحة ...
لكن من يطلق بعد عشرة ...سنين ...
هل هو مجبر أن يتحمل هذه الزوجة طوال تلك السنين... لا أتصور ذلك ....
لكن أرجع واقول ... أن علاج هذه الآفه هو مخاااااااااافة الله ... ويعلم هذا الزوج أنه سيقف أمام ملك الملوك ... وسوف يحاسب ..
قال تعالى " فمن يعمل مثقال ذرة خيرا يره ومن يعمل مثقال ذرة شرا يره"
همس الشوق::(51)::

لاتستطيع أن تجعل المراه فقط هي العامل الوحيد المسبب للطلالاق ...
فهناااك مدمني المخدااارت ومدمني النت... ومدمني الفساااد ... كل هذه الاسباب تجعل المرأه تفكر في الطلاق... مع صعوبه ما تعانيه من قسوة الحياة .......الظلم....... الحرمان

أخي ابو يزن لو كانت الزوجه سيئه فأن الطلاق يتم في بدايه الحيااه الزوجيه ... لأنه اكتشف أن هذه الزوجه ... غير صالحة ...
لكن من يطلق بعد عشرة ...سنين ...
هل هو مجبر أن يتحمل هذه الزوجة طوال تلك السنين... لا أتصور ذلك ....
لكن أرجع واقول ... أن علاج هذه الآفه هو مخاااااااااافة الله ... ويعلم هذا الزوج أنه سيقف أمام ملك الملوك ... وسوف يحاسب ..
قال تعالى " فمن يعمل مثقال ذرة خيرا يره ومن يعمل مثقال ذرة شرا يره"
همس الشوق::(51)::
تحياتي اختي همس الشوق
انا اتفق معك تماما ان المرأة وحدها لا تتحمل سبب الطلاق، فهناك عوامل عديده تتحكم في الطلاق، وهذه قد تكون عوامل مشتركة بينهما، وانا قد اسهبت في تفصيله سابقا، والطلاق رغم انه ابغض الحلال عند الله، الا انه يحصل بين المسلمين، ولا يوجد ادنى شك فيما اذا وضع الانسان الله نصب عينيه في كل عمل يقوم به ومن ضمنها الطلاق، فسنجد ان نسبته تكون قليله.
اشكرك اختي همس على هذه المداخله