ما أطرحه اليوم .. لم أجد له مقدمة مناسبة.. سوى الدخول فى صلب الموضوع

أحد أصدقاء أخى جاء لزيارته.. ولكنه لاحظ اخي أنه ليس طبيعى .. سىء المزاج

سأله عما به.. فتمنع قليلا الا أنه بدأ فى السرد له:

زوجتى ذكية .. محترمة .. جميلة لها شخصية ولها حضور.

تقوم بجميع واجباتها الزوجية والمنزلية .. لها هوايات كثيرة وتعرف كيف تقضى وقتها.

ولكنى أشعر بأنها تعرف كيف تعيش بدونى.. أريد أن أشعر بأهميتى فى حياتها .

أشعر بالغيرة طول الوقت من أصدقائها.. والكتب التى تحب قرائتها عن مشاركتى الحديث أوهواياتى أنا..

أشعر بالغيرة والضيق عندما أراها تتمتع بوقتها بدونى ..

أقول لك ولا حرج أنى زوج أريد قسطا من الحنان والتدليل .. وبعض الاهتمام الزائد..

تفكر معى كثيرا فى ادارة شؤون حياتنا .. وتساعدنى كثيرا لا أنكر ولكنى أشعر فى بعض الأحيان أنها تفكر كرجل البيت...

فى الحقيقة ليست متسلطة فهى كأى مرأة فضولية بعض الشىء.. وتحب دس أنفها بكل شىء.

تشاجرنا أمس وليست هذه الأولى لنا.. وفى كل مرة أهددها .. وتبحث لى عن نقاط ضعف.

(علما بأن تهديده لها يكون مثلا بعدم سماحه لها بالذهاب الى بيت أبيها كثيرا .. أو القراءة عدد ساعات كثيرة أو أى شىء مما تحب) .

كل ما حدثتك عنه شىء.. وأن أشعر أنها ند لى داخل البيت وتبحث لى عن زلات ونقاط ضعف مثلما أهددها شىء آخر.

يتسائل هذا الزوج..

كيف أتأقلم مع طباع زوجتى ؟؟

أنا متزوج منذ سبع سنوات وفى كل يوم تزداد المشاكل

كيف أجعلها هى اذا تتأقلم على ما أريد..؟؟

كيف أقول لها ببساطة اخضعى قليلا حتى تقل المشاكل بيننا؟


ما هو الشاذ فى تلك العلاقات الزوجية التى تشتكى من هذه النقاط المذكورة بالتحديد؟

أشكرك ام البنات على هذه المواضيع التي تكون من الحياة العامه

فلو رجعنا قليلا إلا كلام صديق اخيك لوجدنا ان جميع كلامه انه يريد ويريد ويريد طيب هل اعطيتها هل بدات انت بالحنان والتدليل المرأه مثل الطفل كما تدريه ان يكون سوف يكون ولكن بان تبدا انت من الصعب على المرأة انت تبدا بشي لا تجد منه شعاع بسيط من الرجل فاذا كانت تحب القراءة لماذا لا تقرا من نفس نوعية ماتقرأ وتحاول ان تدخل معها في حوار بسيط لماذا لا تشاركها هوايتها او تجعلها تشاركك هواياتك اما بخصوص المنع فاجد انكم اكبر من ذلك فالانسان يتعود مع مرور الوقت على العقاب ومن ثم لا يهمه نوع العقاب اجلس معها جلسة مصارحه وتكون تحت ضوء رومانسي سواء على عشاء او حتى على كوب من القهوه ولابد من تقديم بعض التنازلات من طرفك ولا تجعلها دائما في الجانب الخطأ ضع بعض الاخطاء عليك وعتذر فستجد هي من يضع لك الاعذار الرسول صلى الله عليه وسلم قال " رفقا بالقوارير " ولازم ان يضع ليس في جلسه واحده او في اسبوع واحد ان كل الامر سوف يتغير يحتاج الامر إلا وقت ولا بد ان يستمع إليها ويستمع إلى عيوبه وأخطائه ويحاول باقصى جهد ان يغيرها

واعتذر عن الاطاله وباذن الله لي عوده اخرى إلى هذا الموضوع ::(53)::

وجزاك الله الف خير يارب

هكذا هوى حال الكثير من الزوجات بهذا الوقت !!!

اتفق مع اخي بوستر كثيراً ما نطلب من الزوجة نريد العطاء الدائم دون ان نعطيها

ماذا تريد المرأة من زوجها بنظر الرجل ؟؟
ليس سؤالاً صعب هي تريد ان تشعر بدلال والحنان والأهتمام تريد أن تشعر بانوثتها ببيتها

كم مرة فاجئها هذا الزوج بشيء قد يشعرها باهميتها او برباط الزوجية بينهم كحتفال بمناسبة زواجهم او اي شيء من لحظات زواجهم الجميلة ابداً لم تخطر ببالة
كم العبارات الرقيقة التي يرشقها بها حين يغادر المنزل او حين يعود إلية ؟؟
كم من مرة شاركتها فرح نجاحها وحفزتها بهذا النجاح كزوج واخ وصديق ورب اسرة ؟؟
على العكس بتنا نعتاد على مشاركة المرأة لزوجها في ادق التفاصيل هل شكرتها ايها الزوج على هذه المشاركة
لن اعمم ولكن كثيراً ما تحبط الزوجة تجاهلك لها وفتور مشاعرك نحوها
عندها ستتخذ لها جانب تجد فية ما يعوضها ما تحتاجة منك
ستبحث عن شغل وقت فراغها لتتجنب اعصار مشكلة ربما لا تهداء
ستصرف وتغض النضر عن تلك الحاجات التي تحتاجها على مضض مكره لانها ملت التلميح بدون جدوى فهي لم تجد مستقطعا من وقتك لتفهم من ذاتك ما تريدة منك
كانت اخر نصيحه من معلم الآمة علية افضل الصلاة والتسليم " رفقاً بالقوارير "وتجد هذه التوصية منكم ايها الأزواج أذن صماء واعين عمياء



الحل ..

تحتاج أيها الزوج إلى وقفة ذات مع نفسك لتراجع طريقتك واسلوبك في بيتك وطريقة تعاملك مع رفيقتك وشريكت حياتك
تحتاج ايها الزوج إلى التنازل والمشاركة والعطاء المتبادل لا الغيرة والمطالبة
تحتاج إلى أن تشعر باهمية تلك الزوجة بحياتك في أجواء لن تحتاج منك إلا القليل من المسات الرومنسية

اخيرا ..

احرص ايها الزوج على اختيار الوقت والجو والحالة النفسية لكلاكما بأن تكون في افضل حالاتها
ليكون النقاش إيجابياً ووودوداً لتنتهي المشكلات وتزول الى الأبد


دعواتي القلبية والصادقة لكل الأزواج بحياة هانئة وجو أسري متين ودود

أشكرك اختي
ام البنات
على الموضوع الجميل
والمميز
وأنا من وجهة نضري المتواضعة
من ناحيت الموضوع فهووه موضوع شائك جداً إنما هو ذلك التوافق الروحي والإحساس العاطفي النبيل بين الزوجين بل لابد أن تتبعها روح التسامح بين الزوجين والتسامح لا يأتي بغير تبادل حسن الظن والثقة بين الطرفين والتعاون عامل رئيسي في تهيئة البيت السعيد وبغيره تضعف قيم المحبة والتسامح والتعاون يكون أدبياً ومادياً ويتمثل الأول في حسن استعداد الزوجين لحل ما يعرض للأسرة من مشكلات فمعظم الشقاق ينشأ عن عدم تقدير أحد الزوجين لمتاعب الآخر أو عدم إنصاف حقوق شريكه
انصح اخوي الغالي بما يلي ليكون بيته سعيد إن شاء الله:

كيف تكسب زوجتك؟!
ـ اتصل بها حين تكون في العمل واسأل عنها.
ـ امدح الأشياء التي عملتها في البيت.
ـ اشتر الوجبة التي تحبها.
ـ ساعدها في أعمال المنزل بين فترة وأخرى.
ـ قدم لها الهدايا بين الحين والآخر وفي المناسبات والأعياد خاصة.
ـ ذكرها بأعمالها في الصباح والمساء ومواعيد أخذ الدواء إن كانت مريضة.
ـ أشركها في همومك وخذ برأيها.
ـ شاركها في همومها وأحزانها واتركها تتكلم عن كل ما ترغب فيه ومن ثم أعطها رأيك.
ـ كن منطقياً في طلباتك وتذكر دائماً أنها قد تكون متعبة أو في ظرف نسائي خاص كالحمل والحيض..
ـ احرص على أن تتعلم من سيرة الحبيب صلى الله عليه وسلم وفن تعامله مع زوجاته.
ـ أحْي مفهوم (نحن لا نختلف على الدنيا) فلا تختلفا على تسمية مولود أو قطعة أثاث أو نوع طعام أو ما شابه ذلك.
ـ التغيير الشكلي أمامها بين حين وآخر مهم جداً.

لا تهمل شريكتك أبداً، وإذا كنت في موقف تضطر فيه إلى المفاضلة بين أي شيء وبين شريكتك فاخترها بدون تردد.

ـ حاول كل يوم أن تقوم بتصرف مهما كان بسيطاً لتظهر حبك وتقديرك لها.

وتقبلي مروري اختي
ام البنات
أخوك
بدر جدة

ما هو الشاذ فى تلك العلاقات الزوجية التى تشتكى من هذه النقاط المذكورة بالتحديد؟ [/COLOR]

[/COLOR][/FONT]
اختي الكريمه ام المعتز، قد ادلى من سبقوني بدلوهم وقدموا النصائح، وانا اعتز بمثلها، ولكني شخصيا ارى المشكلة غير كامله، فقد تحدث عن الزوجه، ومعطم صفاتها تندرج تحت زوجه محترمه تحافظ على بيتها، واقتصرت المشكله في تعاملها معه بشكل شخصي، وانا كقارىء لم تتوفر لدي معلومات عن الزوج حتى استطيع ان اناقش المشكله، لعل في عدم ذكر صفات الزوج يكون الحل، وانا اعتقد ان لم يذكر الزوج محاسنه لهو دليل على انه يحاول ان يخفي ما نريد ان نسمعه، وعليه لا استطيع ان اتحدث بخصوصيه في هذا الموضوع، ولنجعل الحديث بشكل شمولى وفيه افتراض.
المسأله كما اراها تقتصر على اختلاف الثقافات بينهما، وقد تكون في اختلاف الدرجات العلميه، ومن هنا كل منهما يغني على ليلاه، وكل يعزف على اوتار لا تمت للطرف الاخر بصله، واعتقد ان اخونا يفتقر الى لغة الحوار، ويفترض بزوجته ان تفهمه على الطاير حتى من غير تلميح.
ماذا عنك يا رجل، الم تعلم ان الزوجه مثل الكمان، تستطيع ان تغزف بها ومعها جميع الالحان، ما ذنبها ان كنت جاهلا في العزف، او تفتقر الاسلوب، لقد نصحك من سبقوني وكان كلامهم معك لطيفا، ولو كنت امامي لسمعت مني ما لا يسرك، الست قائد السفينه، ام انك لا تعرف لا السفينه ولا القياده، لذا انصحك ان تبحث في ذاتك عما ينقصها، وتعزز من قدراتك التي لا ارى منها شيئا، وتحاول فتح قنوات جديده مع زوجك، وكفاك تصرفات مثل العيال، اتحرمها من زيارة ابيها، هذا الذي قدرت عليه، تعامل معها كانسانه، واشعرها بقيمتها، فهى نصفك الاخر، وما فشلك في التعامل معها الا من ما عملت يداك.

اهلا مشرفتنا

بصراحه قرأت الموضوع وتأثرت بما يشعر به هذا الرجل خصوصا ان مشكلته لها سنوات

ولكن الذي ادهشني كيف استطاع ان يتأقلم كل هذه السنوات وبعد 7 سنوات يسأل كيف يتأقلم؟؟

وهو عرض المشكله بشكل عام والظاهر ان الزوجه لم تقصر إلا بشئ بسيط

ولكن من رأيي ان يحاول ان يغير طريقة الحياه يحاول ان يتقرب منها يشاركها ماتحب يقرأ مثلا الكتب التي تحبها

ويحاول ان يتناقش معها وبعدها اتوقع تلقائيا سوف تبدأ تهتم به وبرأييه

مع انني اتوقع ان طلب تغييره لوضعها جاء متأخرا فمن الصعب الآن ان يحاول ان يعيد صيغة حياته

إلا بالصبر

بدوري دعواتي له بالسعاده وان يجد الحنان::(58)::


احترامي لكي مشرفتنا

واكرر الشكر

اختي ام البنات

مااجمل مواضيعك التي تطرحينها

اولا على هذا الرجل ان يصبر على زوجته ففي حكمي الخاص لم يصدر منها خطأ كبير

ثانيا عليه ان يعاملها بالمثل ويبين لها البرود وانه غير مهتم بتصرفاتها السيئه

عليه لفت انتباهها بطريقه غير مباشره

عليه الاهتمام باطفاله وتهميشها كان ياخذهم لنزهه او مطعم ما دون ان يصطحبها ويعتذر عن ذلك باي عذر

اهم شي ان لا يوضح لها انه ساخط من تصرفاتها فالبرود والبرود وحده

عليه ان يفكر بنفسه مثل ماهي تسعد بدونه ايضا يمكنه هو ان يسعد بدونها

يجب ان تكون له صحبة طيبة تلهيه قليلا عن احتياجه لوقته معها

في النهايه يجب عليه ان يكون اكثر قوة من ذلك لانه في اعتقادي ان زوجته من النوع الذي لايقدر الزوج الرومنسي والذي يحتاج لها

فقليلا من الشده معها توفي بالغرض

لا داعي لان يمنعها من القراءة وعليه اشغال نفسه عنها باي شيء اخر وعدم لفت انتباهها بحاجته اليها

في النهايه لايسعني الاان اشكرك اختي ام البنات لطرحك المميز