السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

هناك امور ومواضيع اجتماعية و يُعاني منها المجتمع بصورة كبيرة .. اخترت لكم اليوم هذا الموضوع للنتحاور فية ..ونتناقش .. ونخرج بالمفيد باذن الله ..

قد يضطر البعض عند الزواج بالسكن مع اهله لاسباب عديدة

مثلا الحالة المادية..

اوعدم تمكن الزوج من ايجاد سكن..

والبعض يقول ان العيش مع اهل الزوج مثلا العيش على صفيح ساخن

كل يوم مشاجرات وعدم تواجد الحرية بالتصرف
والغيرة من طرف الأم التي تعتبر بان هذه الزوجة قد اخذت ابنها منها..!

وبالتالي خلافات مستمرة تجعل من جو البيت مشحوناً بالمشاجرات..

والبعض الاخر يعتبر العيش مع اهل الزوج شي طبيعي

والزوجة تكون بامان عندما يغيب زوجها ..

وتكون ام الزوج ام ثانية للزوجة..!!

فما رايكم بالموضوع؟

وهل تؤيدون سكن الزوجة مع اهل زوجها في نفس المبنى؟

اام تؤيدون سكن الزوجة بعيدا عن اهل الزوج؟ وماهي الاسباب؟

نتمنى سماع الاراء.. ولمن لديه تجارب يذكرها؟

راجية منكم سماع المفيد .. ومناقشة الموضوع بجدية

انا اوؤيد اذا كانت البنت طيبة القلب
وتعرف تتصرف ونعرف كيف تخلي ام زجها امها الثانيه
هذا في حالة اذا كانت تبغى ترضي زوجها
بارك الله فيك على هذا الطرح الرائع

دمعة خشوع ..

اعتز بردك الاول .. واسمك جدا رائع .. اهنئك علية ..

شكرا لردك .. واكيد ان كانت مجبورة فلا يجوز لها عصيان زوجها باي شكل من الاشكال .. وعليها الرضا ..

اتمنى ان ارى ردود وايضا ردود من مجربين ؟

بسم الله الرحمن الرحيم

انا احس انه الافضل تكون الزوجه في بيت منفصل

والافضل للطرفين

الزوجه تاخذ راحتها وماتكون ام زوجها مراقبتها ( خرجت , دخلت , اهلها عندها , ...... الخ )

وبالنسبة للام تكون مقتنعه ان ولدها ساكن بعيد او مو معاها في نفس البيت فحتعذره لإنشغاله عنها او قلة زياراته ,,

وبالنسبة لي انا احس ان الولد لازم يستقل بحياته فترة قبل مايتزوج حتى يتعود على الاستقلال وامه تتعود انه مو معاها في البيت على طول ,,

هذا رأيي الخاص وحلو موضوعك thesmart ,,
تحياتي لك

بسم الله الرحمن الرحيم
قبل الدخول في هذه الساحة المتراميه الاطراف علينا ان نبين بعض النقاط التى ستودي الى الخلاف، ولا اريد ان افترض ان هناك سوء نيه من اي من الاطراف، وحتى لا تصل الى مرحلة ان تنصب نفسك فيه قاضيا، وما اصعب ان تكون الوالده هي طرفا والاصعب ان تكون هي التي على خطأ، فيحتار دليلك وتكون قد وضعت نفسك في موقف لا تحسد عليه، وكان الله في عونك.
فلا يوجد احد على وجه البسيطه يستطيع ان ينكر ان الام تحب ابنها قبل ان يتزوج وبعد ان يتزوج، هذه حقيقه، ومن هنا ساناقش وضع الابن الذي يفضل البقاء في بيت العائله.
فمن خلال المشاهدات للاوضاع الاجتماعيه للعديد من الناس تبين لي ان استقلاليه الابن المتزوج لها افضليه على بقائه في العائله، لانه بنه بالاستقلاليه يستطيع ان يتجنب المصادمات الكثيره ولا اقول المقصود منها بل الغير مقصود، فنقع في دائره " من الحب ما قتل" وانا بوجه الخصوص لا افضل ان اكون في هذل الموقف ابدا، فلم ابقي في بيت والدي الا يومين بعد الزواج، ذلك لاستقبال المهنئين فقط.
ساعود باذن الله لاستكمال رأيي.......

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ابدأ من حيث انتهى الآخرون ، اخي ابا يزن بقي يومين
ليستقبل المهنئين وهنيئا لك ذلك .
لكن انا يوم زواجي انتقل الاهل الى جواري (جيراني)
فتعست ارض ابعدتني عن احبابي امي وابي .
والزوجة صخرة نفيسة تطوعها كيفما تشاء اذا استخدمت
الاداة المناسبة ،ان الصخر يتشقق من الندى !
فهل نعجز عن اقناع من تقاسمنا معه الهم والرخاء

قد اكون طرحت مالا يرضي النساء فجلكن لم تتعودنا ان
تكن امهات لرجال متزوجون ولو سألت امك وامي لما ارادت مفارقت ابنها فاسمعن من خبر تبادل الحب والعطاء
مع امه الحبيبة التي افرح كلما حملت لها الاناء (كل يوم
وكل غداء احمل مما صنعنا لوالدتي ولم اجزها بعد العطاء) التسقنا بها تسعة اشهر وسنين طوال انعجز عن
الصبر عليهم وهم كبار .
اذن كيف يكون البّر بهما اكل اسبوع لقاء لا والله ماينفع
بحقهم هذا الاجرّاء .

اكتب رأي الشخصي لا اسعى لاقناع الجميع بذلك ولعل المشاكل الاجتماعية التي ذكرتم تحصل وسببها السكن مع او قرب الاهل لكن صدقوني قد تأتي المشاكل في البيت من
اختيار لون الستائر او قطعة اثاث !!!

الحكمة فينا نحن الازواج رجال ونساء فكم من سكان الصحراء لم يجاورهم الا نبع ماء ولم يعرفوا للعيش رغد
بسبب كثرة المشاكل بينهما مع العلم لم يجارهم احد


رأي متشدد من شخص متفهم لا يملك الا ان يقول رأيه بصراحة ولعل الاخوة يقدرون هذا الموقف فلعل عدد اخوتك اثنين فرحلتما عن الابوين فهل يستقيم ذلك ام ان
استئجار خادم او خادمة هو مستقر القرار والبعض ارسلهم لدور المسنين فاين صواب القرار .


اختي الكريمة ذا سمارت اعرف انني اطلت لكنك طلبت
امر من جرب وهانا اقول ماجربت بل زوجتي هي من تفتقد امي كثيرا وخاصة شهر رمضان الذي رحل عنا فلقد
كانت امي تزور اخت لنا في الاردن ولم نحتمل طول الغياب ولم تسعنى فرحة اللقاء

اشكرك للطرح الجاد
نترقب جديدكم وتميزكم

اخت طموحة جدا انا معك عزيزتي ..

ارى ان تكون الزوجة في بيت منفصل حتى لا يكون هناك تدخل من اهل الزوج .. وكثيرا مانسمع من تدخل امهات الزوج في زوجات ابناءهن وكان ابنها لم يتزوج بعد ..

انا هنا لا اقول بما انة الولد تزوج علية ان ينسى امة .. لا بل اقول الام ليس لها علاقة في تصرفات ابنها بعد زواجة حتى ولا كانت امة .. بمعنى اذا خرج .. اين ذاهب ؟؟

اذا رجع متاخر .. اين كنت ؟؟

وبذلك تظهر المشاجرات بين الزوجة والام ونحن بغنى عنها .. لذلك افضل البعد في السكن ..

شاكرة ردك وتاييدك في الموضوع عزيزتي

اكيد وما اصعب ان تكون الوالده هي طرفا والاصعب ان تكون هي التي على خطأ،

احسنتم على هذة العبارة .. ابا اليزن

فمن خلال المشاهدات للاوضاع الاجتماعيه للعديد من الناس تبين لي ان استقلاليه الابن المتزوج لها افضليه على بقائه في العائله،

اذن انتم ممن يأيدون السكن في خارج نطاق العايلة ..

حوار شيق ..

لكم جزيل الشكر لردكم ومناقشتكم الموضوع ..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة ..

لقد عجزت عن كتابة اي كلمة بعد قراءة ردكم ..

فعلا وجة الصواب ..

لا استطيع الا قول ..

حفظ الله الوالدة وجعلكم من البارين بها .. وحفظ لكم زوجكم الكريم

واعان الله الجميع للبر بوالديهم سواء في بعدهم او قربهم ..

برأي شخصي نعم ....
اذا كان والدي لوحده او والدتي لوحدها والبنت العاقلة والرزينة تقدر وضع زوجها ...!
أما اذا كان لدي اشقاء كثيرون وبنين وبنات والمكان لايتسع ففي نفس العمارة او اللي مقابلها لو ادفع الايجار دبل.. فلا احد يستطيع ان يبعد عن والديه .... مهما كان ..
الا لظروف فوق العادة كرحلة عمل وغيره او دراسة اواواو فهذا بعد ان استأذن منهما واذا لم يرغبا سأتركها لوجه الله تعالى ورضاهما من رضا المولى عز وجل...
وهذا ليس تحيزا ضد زوجتي او من ستكون زوجتي ولها التفكير واتخذا القرار من البداية ...
يمكن اختصرت وتجاوزت اشياء كثيرة بس صدقوني اللي مافيه خير لأمه وأبوه مافيه خير للناس حتى زوجته ..
شكرا لكاتب الموضوع مع الشكر الجزيل

العفو

بل شكر لكم انتم للطرح وجهة نظركم

أختي الفاضله


أن كانت الزوجه صالح وتحترم أمي و ترضيها وما تزعلها مش تسكن معي أنام أسكنه بقصر في قلبي


أي معنى كلامي الزوجه الصالحه هي الأساس التي تقدر ظروف الزوج ومستلزماته وما يقدر أن يعمله وتحترم ما يحبه وتكره ما يكره فالرجال مع شديد احترامي هم أطفال صغار يتربون في يد زوجته مادامت تعطيه حنانه الدافئ لكن أن كانت متمرده ستكون حياتهم خراب حتى لو سكن في قصر لوحدهم والواقع أكبر دليل



الحمد لله لم أتزوج لكن أعرف كل مشاكلهم بسبب عملي

ولا تدعولي خليني مرتاح خخخخخخخخخ::(61)::::(62)::


أخوكم
بحور كلماتي

الصراحة كلكم بتحكموا على الزوجة من حيث انها طيبة او لا

الموضوع مش كذا الموضوع يخص طبيعة علاقة الام بابنها

وكلامي هذا من تجربة

يعني احد الاشخاص المقربين امه متعودة انه دايما مسافر بحكم دراسته
ولما تزوج بالرغم من قرب سكنه لكن والدته صارت تعذره عند تغيبه لفترات لمسؤوليات الحياة والزواج يعني بالعربي بتحط له الف عذر وعذر لغيابه

اما الشخص الاخر اللي تزوج في سن اصغر مثلا وكان مع والدته في نفس البيت او مثلاً وحيدها او اخر العنقود , بعد زواجه اصبحت الوالدة تستثقل غيابه عنها ولو يوم واحد ,, وهذه حقيقة ,,

وبالنسبة لزوجاتهم كلهم طيبات ومحترمات وكل شي تمام

طيب اذاً الخلل فييييين؟؟

زي ما قلت سابقاً في طبيعة العلاقة اللي اسستها الام بولدها من صغره

الحكاية مو حكاية الزوجة اذا تحب ام زوجها ولا لأ ,,,


اعجبني رد استاذي الحكيم ابو يزن عندما قال


(فلا يوجد احد يستطيع ان ينكر ان الام تحب ابنها قبل ان يتزوج وبعد ان يتزوج، هذه حقيقه)، " و من الحب ما قتل"


وطبعاً ليس القصد هو القتل بحد ذاته ,,

ولي عودة,,

اممممم لا يالطيبه يحط لي بيت لحالي .. واذا هو يبي يروح لأمه يروح ماراح امنعه
واذا هي بتجي عندي حياها الله .. على الاقل يكون لي استقلاليه لي شي خاص فيني

من الطبيعي ان تسكن الزوجه ببيت اهل الزوج


ولكن لا تدوم هذه المرحله فعلى الزوج ان ينتقل لبيت خاص بيه بعد مرور حوالي 6 اشهر وقل سنه من الزواج وذلك للحفاظ على امه واهله وزوجتهالامل

بسم الله الرحمن الرحيم

الموضوع ماله اي قاعده ثابته

وبتختلف بحسب البيئة والتربية

وانا اعتبر الحل في يد الام

من بداااااااااااااااية تربيتها لابنائها

وانا اذا كان عندي ولد وبدا يكبر ويعتمد على نفسه ويدخل الجامعة ويشتغل في هذه المرحلة راح افصله عني شوية شوية مثلاً اخلي الملحق كامل له في البيت عشان يحس بالاستقلاليه ويعتمد على نفسه ويستعد لمرحلة الزواج بعدين او بأي طريقة تناسب وضعي وقتها بس المهم اني افصله عني فترة ماقبل زواجه ,,

هذا الحل الوحيد من وجهة نظري ,,

بسم الله الرحمن الرحيم
فما رايكم بالموضوع؟
الموضوع يستحق النقاش
وهل تؤيدون سكن الزوجة مع اهل زوجها في نفس المبنى؟
انا لاارى في ذلك ضير اهم شيء الاحترام المتبادل بين الافراد وحتى ان كانت ام الزوج كما ذكرتي فانا اعتقد ان ام الزوج انسانه لها مشاعر يمكن للزوجه ان تكسب ام زوجها بالاسلوب الحسن
ام تؤيدون سكن الزوجة بعيدا عن اهل الزوج؟ وماهي الاسباب؟
انا لااعتقد انه هناك مشكلة في اي الخيارين وفي النهايه الامر عائد الى اختيار الزوجين

نتمنى سماع الاراء.. ولمن لديه تجارب يذكرها؟
للاسف ليس لدي تجارب ولا اتمنى ان تكون لدي تجارب مع المشاكل

اخت طموحة جدا ..

افرحتيني بردك وبصراحة الاغلب كما ذكرتي تطرق لطيبة وسعة صدر الزوجة ..

وانا ارى مثلك تماما سواء كانت الزوجة طيبة ولا العكس .. الافضل الاستغلالية ..

الف شكر لك ياطموحة ردك صواب .. وايضا شاكرة لك لتفاعلك مع الموضوع المطروح ..

جامعية دايخة ... شكرا لكي عزيزتي للرد ويسرني ان اراك دوما

الامل .. موفقة عزيزتي

كندا ... اجوبتك منطقية ..


صريحة ..

صورتي لي اخلاقك الحسنة ان شاء الله .. اهنئك على ردك الرائع ..

موفقة عزيزتي ..