قرأت في إحدى الصحف المحلية من فترة أن فتاة حاولت الانتحار لأنها لا تريد الزواج من شخص أجبرها أهلها على أن تتزوجه !...وفي نفس الموضوع كنت قد التقيت مع صديق عزيز لي فقال لي إنه خاطب وسيتزوج بعد شهرين ولن يستطيع الحديث مع خطيبته أو حتى رؤيتها وغير مقتنع أساساً بهذه الزيجة التي أجبر عليها من قبل والديه بحكم التقاليد الغبيه .. التي لا نستطيع إلا أن نقف أمامها مكتوفي الأيدي ..

أحترم الأعراف والتقاليد وأعلم أن لكل مجتمع تقاليده التي ينبغي أن تؤخذ بعين الاعتبار.. ولكن عندما تكون هذه التقاليد مضرة بالمجتمع ولها آثار سلبية لا حصر لها فيجب الوقوف والتأمل وأخذ موقف منها !.

الرسول صلى الله عليه وسلم يقول (انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما).

والرسول صلى الله عليه وسلم أرجع الأمر إلى المرأة التي جاءته تشكي أن أباها أجبرها على الزواج ممن لا تريد فخيرها أن تجيز ما فعل أبوها أو تسقطه..فأجازته وقالت (يا رسول الله قد أجزت ما صنع أبي. ولكن أردت أن أعلم النساء أن ليس للآباء من الأمر شيء)
ليست المشكلة في احترام العادات والتقاليد ..ولكن المشكلة
عندما تطبق هذه العادات تحت اسم الدين وتحت اسم الاسلام وما هي إلا عادات تتغير بتغير المكان والزمان... فيختلط على الناس ما هو تقليد وما هو شريعة.

والآن أقدم لكم أنتم هذه الأسئلة ليدلي كل منكم بدلوه
هل عدم السماح للخاطب أن يرى خطيبته وينظر إليها إلا يوم الدخلة هو من الشريعة الإسلامية أم من التقاليد ؟
هل اجبار المرأة على أن تتزوج ممن لا ترغب فيه من الشريعة الإسلامية أم من التقاليد ؟؟
هل الإبن مجبر على خوض حياته الزوجية بعيداُ عن من يحب إرضائاً لوالديه من الشريعة الإسلامية أم من التقاليد ؟
هل قدمنا التقاليد على الدين ؟ أم أننا خلطنا الأمور مع بعضها فما عدنا نفرق ؟؟
أسئلة للتأمل والتفكير
والسلام خير ختام...

عصام ممكن ارد عليك فى كام نقطةبالعموم كتير من لاباء يخلطون الدين بالتقاليد لدفع الابناء لانصياع لاوامرهم
على سبيل المثال الام او الاب الى يجبر ابنة على الزواج من شخص معين واذا رفض الابن الاب والام يفهمانة انة بذلك يعصى اوامرهم وهوة مكلف ان يطيعهم ولا يقول لهم ما يغضبهم من هنا يكون التحكم

ومن خلال الخلط بين التقاليد ف كتير من الناس تخلط بين الدين والتقاليد ولا تعرف اصلا الفرق بينهم وتتعامل مع التقاليد على انه من الدين


وبخصوص اسئلتك هجاوبك على حد علمى بالترتيب :

تقاليد

تقاليد تعسفية لا اساس لها ولا فائدة اطلاقا

تقاليد

خلطنا الامور مع بعضها فما عدنا نفرق

الاخ عصام المسألة لا تحتاج الى تفسير فقد فسرتها انت في ما كتبت
هي تقليد بدون ادنى شك، وهناك من القصص الكثيره التي انتهت بمآسي، ولكني اود ان اسأل نبابة عنك سؤالا:
كيف الخروج من هذه المأساه؟؟؟
ان مثل هذه المشاكل كانت تحصل في الازمان الغابرة في كثير من المجتمعات العربيه، ولكن مع مرور الزمن كادت تنقرض الا في القليل منها. ان الحل الامثل ( حسب رايي الشخصي) هو ان لا يمتثل الابناء لابائهم في هذه المسأله وليغضب الاباء ساعات بدلا من الم دائم للزوجين، ناهيك عن ما يترتب على ذلك من طلاق وتشتت للاولاد.
مم لا شك فيه اذا كان الزواج يلبي رغبة الوالدين كما يلبي رغبتي فهذا افضل شيء، اما ان يلبي رغبة ابائي ولا يلبي رغبتي، فهذا امر عجيب، فانا الذي ساتزوج وليس ابي. وانا الذي سوف اعاني وليست امي.
ان مثل هذه الزيجات مصيرها الفشل الا ما رحم ربي.
ولو ان هنالك استطلاع للرأي في هذا المجال ( واتمنى على القائمين في منتدانا ان يقوموا باستطلاع للرأي على مستوى الجامعات لكل من الجنسين. وتعرض نتائج الاستطلاع على الراي العام.
واتمنى ان يصل هذا الرأي الى كل مسؤول في العلوم الاجتماعيه .
ساواصل الحديث معكم وساتابع ان شاء الله كل التعليقات

للاسف ابو يزن انت بتقول لاباء يزعلوا ساعة و اتنين اوشهر حتى

لنما المشكلة بتوصل للقطيعة الدائمة ولتى تفشل فيها كل سبل الاصلاح بل الاسوء قد تمتد ان الاب او الام يلحقوا الاذى بلابن او البنت بعد الزواج ويضعوا امامهم مشكلات حتى تفشل الزيجة ويرجع الابن او البنت نادمين للاهل

اعتقد ان المشكله دى ممكن تبقى صعبه أوى لو الحاله اللى فيها بنت انما ولد ازاى اهله يجبروه على الجواز من واحده مش بيحبها؟
ثم ازاى ميشوفهاش اذا كان الرسول نفسه اجاز ان الخاطب يرى وجه خطيبته وان ذلك ليس بحرامز وانا اعتقد ان تللك المشكله موجوده فى المملكه السعوديه فقط او بعض دول الخليج التى تأثرت بتقاليد وعادات لم تعد تناسب زمننا ورغم إقتناعهم انها خاطئه إلا انهم يتمسكون بها بدون ان يعرفوا السبب او يكون عند احدهم الجأه على تغير تلك المفاهيم الخاطئة والتى سوف يتحمل تبعتها ابنائهم وليسوا هم.

للاسف ابو يزن انت بتقول لاباء يزعلوا ساعة و اتنين اوشهر حتى

لنما المشكلة بتوصل للقطيعة الدائمة ولتى تفشل فيها كل سبل الاصلاح بل الاسوء قد تمتد ان الاب او الام يلحقوا الاذى بلابن او البنت بعد الزواج ويضعوا امامهم مشكلات حتى تفشل الزيجة ويرجع الابن او البنت نادمين للاهل
يا اخت جيهان انا اب واولادي في سن الزواج واقول لك هذا هو الحل، لا يجوز ان نتماشى مع الخطأ مهما كانت النتائج.

جيهان ..شكرا على مرورك الرائع
أبو يزن . اضم صوتي لصوتك ان نقوم باستطلاع ونرى النتيجة .. لي عودة
ايهاب ..
صح .. انتوا في مجتمع من النادر وجود سلطان العادات التي البست ثوب الدين .. والدين منها براء .
أشكركم جميعا واتمنى من الجميع الدخول . ولي عودة ..

ابو يزن تعرف اسعدنى جدا انك تكون اب ليك هالفكر المتفتح وانك ديموقراطى جدافى اتعاملاتك مع ابناء بس بما انى فى مصر وكتيييييييييييييييييييييييييييييييييييير من الاخوة السعودين يعتقدون ان مصر فيها شئ من الاباحية مع علينا مش موضعن انما انا هقلك على حاجات انا شفتها بعينى ان الام اذا رغبت فى شخص كا زوج لابنتها ولم توافق الابنة فا يلا الضغوط التى تتعرض لها الابنة ليس اساءة جسدية او حرمان من شئ ولكن يتمثل فى الالحاح للموافقة والادعاء بانها غاضبة وووووو من هذة الاساليب الى فى الاخر الابن او البنت بيضر يوافق علشان يخلص نفسة من الالحاح دة ودة من الاساليب الشائعة فى مصر فى اراد الاب او الام تزويج ابنائهم غصب عنهم ناهيك ان لو الابن او البنت نفذوا الى فى بالهم القطيعة فعلا بتكون كبيرة والمجتمع الى عايش فية بيعتبرة انسان خرج عن المالوف وانوة انسان بايظ بالمعنى العامى اما لو كانت بنت فى بتكون الطامة الكبرى اةةةةةةةةةةةة ابو يزن الموضوع صعب ان البنت تتمرد وتصمم على انها تتجوز الانسان الى هى عايزة واصعب من الولد يمكن الولد ممكن انما البنت اعتقد انة مستحيل فى القطر العربى كلة

ابو يزن تعرف اسعدنى جدا انك تكون اب
الحمد لله انك ما افتكرتي اني ام هههههههه
انا ح رد عليكي على الموضوع بعدين الان جالي مغص وانا ما بعرف اكتب ..............

هههههههههههههههههههههههه

الف سلامة عليك ابو يزن وعفاك الله وشفاك

اما لو كانت بنت فى بتكون الطامة الكبرى اةةةةةةةةةةةة ابو يزن الموضوع صعب ان البنت تتمرد وتصمم على انها تتجوز الانسان الى هى عايزة واصعب من الولد يمكن الولد ممكن انما البنت اعتقد انة مستحيل فى القطر العربى كلة
مساء الخير عليكي، انا دلوقت كويس واشكرك انك انك قلقتي علي، نرجع للموضوع:
انا لا اطالب البنت انها تتمرد على الوالدين، الحجة بالحجة، يعني تقنعهم، لو ما اقتنعوا ساعتها، يكون الحدث له حديث. نريد ان نطبق القوانين الابوية والتي غالبا ما تتماشى مع العاده والتقليد،
" المثل عندنا يقول انفع صاحبك بشيء لم يضرك" وانا ان وقع على الضرر فلن استجيب الا لقناعاتي. واعتقد ان هناك حاجز تقافي كبير بين الاباء والابناء بغض النظر عن النوع الاجتماعي (Gender) فلو ان هناك تقاربا في الافكار لما صمم الاب على زواج ابنه من فلانه، ولا صممت الام على زواج ابنتها من فلان. انا شخصيا لذي الكثير من القصص في هذا الصدد ولا احب ابدا ان يتعرض ابنائي الى مثلها. وان اي اب يتأبط الشر ويجبر ابناءه على الزواج دون رضاهم فهو مجرم في حق البشريه جمعاء. اذا نظرت الى نسبة المطلقات في بعض الاقطار العربيه فانك تذهلين من علو النسبه، ولماذا هذه النسبة مرتفعة، ارجعي الى حديث الاخ عصام الكاملي فقد اوجز معظم النقاط الاساسية. يريد الاباء ان يحكمو ابناءهم باسم الدين ويطبقوا عليهم العرف والتقاليد.
وللحديث بقيه اذا ما جد جديد.
انا عشت في مصر، واعرف طبيعة الشعب المصري، واعرف تماما ما تتحدثين عنه، والاسكندريه هي مدينتي الثانيه وهي التي تخرج منها ابو يزن عام....وتخصصه.....فانا من عشاقها ونفسي ارجع لها تاني زياره يعني.

اولا انت تنور مصر فى اى وقت
ثانيا معاكم اذا جد جديد فى المناقشة

أضم صوتي الى صوتك
يا أبو يزن

السؤال الأهم

هل تؤيدون فترة الخطوبة ( خروج أو مهاتفت الفتاة مع الشاب ) من باب التعرف على أخلاق وسلوكيات الطرفين ؟

صباحك سعيد يا اخ قبطان
هل تؤيدون فترة الخطوبة ( خروج أو مهاتفت الفتاة مع الشاب ) من باب التعرف على أخلاق وسلوكيات الطرفين ؟
انا شخصيا لا اؤيد لا هذا ولا ذاك، ما دمت قد غزمت وخطبت فلقائك معها يجب ان لا يكون الا في وجود محرم، وفي بيت اهلها.

شخصيا
لا اؤيد خروج المخطوبة ..
واؤيده هاتفيا ..بحدود المعقول ..
رأيي شخصيا .

فين ..الفتيات والشباب !
نحتاج الى رأي الطرفين بكل وضوح وصراحة ( وخصوصاً الجنس الناعم ) ؟

هل تؤديدون خروج أو مهاتفت ( الشاب مع الفتاة أو الفتاة مع الشاب ) أثناء فترة الخطوبة من أجل معرفة واكتشاف سلوكيات الطرفين قبل الزواج وذلك لتفادي كثير من المشاكل أولها وأهمها ( حالات الطلاق ) والمتطاردة بشكل غير طبيعي في مجتمعاتنا العربية وخصوصاً السعودية ؟

وخصوصاً أن أغلب الحالات ناتجة من عدم التفاهم والانساجم بين الطرفين .... !

أخواني + أخواتي
حبذا لو تضمنت المشاراكات الحلول الممكنة للحد من حالات الطلاق المتزيادة .


موفقين جميعاً .

السلام عليكم ورحمة الله ، آسف على عدم مروري الا في هذا الوقت المتأخر من الردود

ما شاء الله جميع ما سبق لم يخرج عن كونه حلا للموضوع محل النقاش

لكن انا اطلب من كل والد ووالدة ان يضع نفسه مكان ابنه لدقائق معدودة ويشاهد الامر
من الجانب الآخر وهو موقع الابن او البنت ولا يسقط الامر كما لوكان زواج الاب او
الام مدبرا ( والتبرير نحن تزوجنا ورزقنا بكم وما شاء الله عليكم ) فهذه قد تكون نادرة

ام الذي ادين به امام الله تعالى فهو من حق الشخص الرؤية الشرعية بموافت الوالدين
ومشورتهم .
ولا اقبل بالتحدث بالهاتف لان صوت المرأة عورة الا ّ اذا كان كاتب الكتاب (مملك ) فله
الحق بالخلوة وليس الحديث فلنتنبه لذلك .

اورد لكم حدثين من عصر رجال اختارهم الله لصحبة نبيه صلى الله عليه وسلم

عمر الفاروق رضي الله عنه :

الحادث الاول : امر عمر بن الخطاب ابنه عبدالله ان يطلق زوجته (وكانت جميلة ) فرفض ذلك عبدالله رضي الله عنه .
ولما اجتمع الصحابة حول عمر وهو في ايامه الاخيرة بعد الطعن قالوا نعم الرجل عبدالله
بن عمر اوصي له بالخلافة ، فرد اولي من لم يحسن ان يطلق زوجته .......

الشاهد عمر وافق على زواج ابنه ثم بعد ذلك امره بتطليقها وابنه لم ينفذ ذلك فهل عصى
والده معاذ الله ان يكون كذلك لكنه سمع الرسول صلى الله عليه وسلم يقول نعم الرجل
عبدالله بن عمر لو كان يقوم الليل (اي يكثر من صلاة الليل ) فلذلك اراد عمر التطليق

الحادث الثاني : عمر يتفقد الرعية ليلا ً ويسمع حوار ام مع ابنتها بخصوص مزج اللبن
بالماء وقول البنت ان لم يرنا عمر فرب عمر يرانا وعندها عاد عمر الى بيت هذه المرأة
وخطب البنت لأبنه عاصم الذي من بناته فاطمة ام عمر بن عبدالعزيز رضي الله عنه


فلو اتقى الوالدين الله في ابنائهم لاختاروا لابنائهم ما يرضي الابناء ولما اجبروهم على
الزواج ممن لا يرغبون من ازواج

والحوادث كثيرة منها ما خرج الى علاقات اقتصادية وسياسية واصحاب اموال وغيرها..

الحل هو ما امرنا به الرسول صلى الله عليه وسلم من اختيار الزوجات :-
" تنكح المرأة لثلاث : لمالها وجمالها ودينها ، اظفر بذات الدين تربت يداك "

ارجو ان لا اكون اطلت ووضعت حل ولم اسرد مشكلة بدون حل